Твоя "золотая" жизнь

Я люблю свою работу!

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

***
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания напоминают собеседование.

***
Отдалась работе, думала что за деньги, получила зарплату, оказалось – по любви.

***
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

***
От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме: «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм»…

***
— Друг! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! Присылай резюме, укажи знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на х* послал!

***
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: «Что за тупица вам это делал?»

***
— Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

***
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***
Мужчина явился на биржу труда.
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!!!
— А что вы еще умеете делать???

***
Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю — нападение тигра — выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я читаю сонник и вынес мне выговор. Да…

***
Босс выговaривaет зaпоздaвшему рaботнику:
— Мaло того, что вы и тaк плохо рaботaете, тaк еще позволяете себе опaздывaть нa двa чaсa. Нa вaшем месте я бы вообще в тaком случaе не являлся нa рaботу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — a у меня чувство долгa есть…

***
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохрaнять рaботоспособность до 85 лет. Спонсор исследовaний — Пенсионный фонд России.

***
Объявление: «Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города».

***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет…

***
Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

***
Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение.

***
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности…

***
Мужик клеит нa столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель».
Подходит другой мужик, читaет и говорит:
— Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление
«Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё…

***
Кадровик:
«Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!»
Пожилой бухгалтер:
«Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните!»

***
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

***
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

***
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт – «По какой причине? » – очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

***
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

***
— Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
— Как же вы меня за.бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

***
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

***
Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF
3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись
“Зам директора Иванов И. И.”
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”

***
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.

***
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

***

 Привет, что делаешь?
— Ничего, я на работе.

***
Урюпинские ученые наконец-то раскрыли причину экономического упадка в России.
Двое представителей Урюпинского Научного Института Тяжелого АвтомобилеСтроения (УНИТАС), побывав на нескольких бизнес-тренингах в Москве, обнаружили, что несмотря на углубленное преподавание консалтинга, корпоративного взаимодействия и эффективного менеджмента, на бизнес-курсах никак не упоминается о наличии какого-либо производства!!

***
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
— Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне.
— Что-нибудь пишет на дисплее?
— Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

***
Главное противоречие нашего времени:
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим!

***
Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!

***
В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

***
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Рекомендую прочитать еще на моем сайте / Посмеемся над собой/ Любимые цитаты/Титаник построили профессионалы

Также на эту тему можете почитать:

Share this post for your friends:

Friend me: