Не работа, а сплошной анекдот.

Не работа, а сплошной анекдот.
Не работа, а сплошной анекдот.

Я люблю свою работу!

 

 

 

 

 

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

***
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания напоминают собеседование.

***
Отдалась работе, думала что за деньги, получила зарплату, оказалось – по любви.

***
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

***
От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме: «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм»…

***
— Друг! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! Присылай резюме, укажи знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на х* послал!

***
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: «Что за тупица вам это делал?»

Не работа, а сплошной анекдот.

***
— Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

***
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***
Мужчина явился на биржу труда.
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!!!
— А что вы еще умеете делать???

***
Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю — нападение тигра — выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я читаю сонник и вынес мне выговор. Да…

***
Босс выговaривaет зaпоздaвшему рaботнику:
— Мaло того, что вы и тaк плохо рaботaете, тaк еще позволяете себе опaздывaть нa двa чaсa. Нa вaшем месте я бы вообще в тaком случaе не являлся нa рaботу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — a у меня чувство долгa есть…

***
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохрaнять рaботоспособность до 85 лет. Спонсор исследовaний — Пенсионный фонд России.

***
Объявление: «Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города».

***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет…

Не работа, а сплошной анекдот.

***
Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

***
Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение.

***
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности…

***
Мужик клеит нa столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель».
Подходит другой мужик, читaет и говорит:
— Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление
«Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё…

***
Кадровик:
«Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!»
Пожилой бухгалтер:
«Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните!»

***
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

***
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

***
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт – «По какой причине? » – очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

***
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

***
— Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
— Как же вы меня за.бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

***
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Не работа, а сплошной анекдот.

***
Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF
3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись
“Зам директора Иванов И. И.”
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”

***
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.

***
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

***

 Привет, что делаешь?
— Ничего, я на работе.

***
Урюпинские ученые наконец-то раскрыли причину экономического упадка в России.
Двое представителей Урюпинского Научного Института Тяжелого АвтомобилеСтроения (УНИТАС), побывав на нескольких бизнес-тренингах в Москве, обнаружили, что несмотря на углубленное преподавание консалтинга, корпоративного взаимодействия и эффективного менеджмента, на бизнес-курсах никак не упоминается о наличии какого-либо производства!!

***
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
— Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне.
— Что-нибудь пишет на дисплее?
— Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

***
Главное противоречие нашего времени:
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим!

Не работа, а сплошной анекдот.

***
Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!

***
В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

***
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

 

 

Рекомендую прочитать еще на моем сайте / Посмеемся над собой/ Любимые цитаты/Титаник построили профессионалы

 

 

Не работа, а сплошной анекдот.

 

 

Не работа, а сплошной анекдот.

Не работа, а сплошной анекдот.

Подпишитесь на новости сайта

Также на эту тему можете почитать:

Метки:

Отзывов: 37 на «Не работа, а сплошной анекдот.»

  1. Вообще я конечно же люблю написать какую-нибудь скабрезную критику, но тут ни к чему не придраться! :)

  2. Очень смешно! Особенно запомнилось «Однажды месяц не пил!» — это оказывается может быть достижением?!!!

  3. Ура! Я помогла продлить вашу бесценную жизнь на несколько минут))))))))) Заглядывайте ко мне.

  4. Посмеялась от души Замечательная подборка!!!

  5. странички, о которых выпишете, до сих пор у меня не заполнены, поэтому и не открываются. А вот по поводу «мышки» вы меня озадачили, чем же ей мой сайт не угодил, что она отказывается здесь работать))) Все равно спасибо, за то что вы, преодолевая такие трудности, написали комментарий. Надо будет у других спросить, есть ли подобные проблемы.

  6. Раньше тоже с клавиатуры. ))) Просто мышка на вашем сайте у меня не работала и теперь не работает. Поэтому чтобы начать писать тут я прыгаю по всему сайту нажимая на tab. И когда вижу что пришла на поле комента, только тогда могу написать здесь. ))
    Кстати, может это только у меня так — не могу открыть у Вас странички — О нас и Контакты. Пишет ошибка 404.

  7. возглавить тех, кто хорошо работает. супер

  8. Заходите почаще. Будет не скучно, обещаю.

  9. посмеялся, спать перехотелось!

  10. admin:

    Мало знать себе цену — нужно, чтобы её и другие узнали)))))))

  11. admin:

    Сначала я предполагала, что сайт у меня будет серьезным для серьезных людей. Думала, что есть огромное количество специализированных сайтов с юмором, так зачем же я еще буду юморить тут. А потом поняла, что самым серьезным людям будет приятно улыбнуться от тех анекдотов, которые и мне нравятся. Даже обнаружила, что твиттерят особо много как раз анекдоты)))))))

  12. admin:

    Я рада!

  13. Подняло настроение, спасибо! :-)

  14. здорово вы придумали, а у меня до веселья на сайте так руки и не дошли.

  15. Понравилось про сантехников. Главное себе цену знать.)))

  16. admin:

    Теряюсь в догадках — а раньше как писали?

  17. Здравствуйте, Ирина. Я нашла выход как писать Вам комменты. С клавиатуры. ))

  18. спасибо порадовали :)

  19. качество навоза-это дааааааааа :) Спасибо, обхохоталась!

  20. admin:

    А почему не работаете? Уже есть возможность получать денюжки помимо ежедневной работы?

  21. admin:

    Оставила на вашем сайте комментарий.

  22. Очень прикольный сайт. Спасибо!
    Заходите ко мне на сайт,посоветуйте что-нибудь.

  23. Улыбнуло, спасибо)))

  24. Да, по смеялась! Про крутой принтер меня почему-то зацепило! Про работу с удовольствием почитала, — я сама уже давно не работаю, а вспомнить приятно «рабочие будни»

  25. admin:

    Теперь для вас актуальна тема про написание резюме? Надо побыстрее закончить статью про собеседования. ))))))))))

  26. Предпоследний анекдот про «Ура! Меня наконец-то уволили!» — про меня.

  27. Загрызло бумагу… :-) Спасибо, посмеялась от души

  28. Спасибо большое. Очень понравилось, все такое злободневное)))))

  29. Ирина, спасибо))) Развеселили)) С некторых реально хохотала) Особенно про Орифлейм))

  30. admin:

    Чем мне нравится размещать у себя анекдоты, это то, что в процессе отбора сама со стула сползаю. А ведь сомневалась — стоит ли… Оказывается, что всем интересно. Буду стараться находить еще более смешные анекдоты.

  31. admin:

    Вы не консультант Орифлэйма? ))))))

  32. Про орифлейм очень насмешило!)) Спасибо за поднятие настроения!)

  33. Качество навоза — ржунемагу))))))

  34. admin:

    А он умеет)))))))))))?

  35. admin:

    Здравствуйте, Маргарита!

  36. Спасибо за веселую страничку.

  37. Спасибо, отличная разрядка среди рабочего дня) Особенно понравилось «А что еще вы умеете делать?»)) Зачитаю мужу)

Ваш отзыв

↓